DAS SOMMERHAUS DER STARS
Aaaaaaahahah... ja leck mich am Arsch, das ist ja wohl die beste Sendung ever, zumindest wenn man etwas über den Bodensatz der menschlichen Rasse erfahren möchte. Schon nach der ersten Sendung ist allen klar - RTL ist mit diesem Schauspiel ein Meisterwerk gelungen, das sogar die Existenz Donald Trumps in den Schatten stellt. Anscheinend mitten aus dem Darknet herausgecastet, buhlen hier 8 in einem muffigen Puppenhaus aufeinander gestapelte Pärchen um eine Schadensersatzsumme von 50.000 €.
WAS BISHER GESCHAH...
Nach kollektiver Begrüßungszeremonie der 16 Fragezeichen-Promis kennt immer noch keiner keinen, da die meisten Influencer, Hypnotiseure Bodybuilder, Langzeitkokser, Hinterhofsänger, Rosenverkäufer, Alkoholiker und Botox-Tester sind.
Angeführt von Georgina Fleur, dem Verhaltens- und mimikgestörten Ex-It Girl-Breitmaulfrosch und ihrem geisteskranken Ferrari-Türken, die anscheinend beide über ihren fortgeschrittenen Alkoholiker-Status hinaus auch noch direkte Nachfahren von Pablo Escobar sind, nimmt das Projekt "Ein Käfig voller Narren" schon in der ersten Sendung so dermaßen Fahrt auf, dass schon beim Zusehen irreparable Schäden entstehen.
Während sich der mit sonorer Stimme ausgestattete Hypnotiseur Fado mit seiner ledergegerbten Mumie noch im Hintergrund hält, nimmt der Rest des Zoos Fahrt bzw. reichlich Promille auf.
Ebenfalls noch harmlos sind die beiden Berliner YouTube-Chabo-Babos, die mit ihrem Kreuzberger Shisha-Slang die deutsche Sprache nicht nur mit Füßen treten, sondern Selbige sogar noch mit Lowkicks vergewaltigen. Während er visuell locker als devoter Asyl-Rapper durchgeht, macht sie eher den Eindruck als wäre ihr eine Handgranate mitten im Gesicht explodiert.
Der süße Ex-Bachelor und seine noch süßere Rosenankäuferin werden allerdings Opfer des krassesten Terrorangriffs seit dem 11. September. Mitten ins Gesicht gespuckt, und zwar von einem türkischen Psychopathen-Lama Namens Kubi Özdemir, fließen bei den fleißigen Pflegecreme-Influencern schon nach einigen Stunden nicht nur die ersten Speichelfäden, sondern auch die ersten Tränen.
Dazu gesellen sich das mittlerweile kaum voneinander zu unterscheidende Bodybuilding-Pärchen Andi und Caro aus Mallorca, die mit ihren zarten Gorillakörpern und aufgeplatzten Gesichtsadern eher an Cyborgs als an Humanoiden erinnern. Dass die Mischung aus Anabolika und Alkoholika nicht gerade eskalationshemmend ist, beweist der Andi,
indem er einfach mal eine Gallone Tetrapack Rotwein auf Ex vernichtet, danach vor Freude Lila anläuft und mit faustgerechter Exekution des hirnbefreiten Anatolen droht.
Alle anderen nicht genannten, wurden nicht genannt, weil sie bisher noch nicht nennenswert waren.
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Fortsetzung folgt...