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OnkelOtto schrieb:
Die armen Soap-Übersetzer sind da oft tatsächlich völlig neben der umgangssprachlichen Spur (Nachempfundenes Beispiel):

Szene 7: Innen. Gemütliches, überladenes, amerikanisches Wohnzimmer. Im Hintergrund eine geschwungene Treppe in den ersten Stock.


Horatio (auf dem Sofa): "Brächtest Du mir noch ein wenig von Deinem epochemachenden gebackenen Burgerbrötchen, Sweety?"

Melinda (aus der Küche): "Ich liebe Dich dafür, mein Bärchen, wie du meine Burger magst!"

Horatio: "Ja, Liebes, die schmecken doch um das Vielfache besser als diese gottverdammten Donats aus dem Safeway. Die sind die Hölle."

Lizzy (rutscht die Treppe aus dem ersten Stock herunter):
"Au ja, Mom, meine Freundinnen auf der High School interpretieren Deinen Weg der Zubereitung schon bei sich zuhause. Auch ich liebe Dich dafür."

Melinda (kommt ins Wohnzimmer und geht Richtung Couch) :
"Ihr müsst mich nicht dafür lieben. Dafür nicht. Es reicht völlig aus, wenn Ihr Zwei Euch gelegentlich bereit fändet, heute nachmittag den Hund auf die Straße der Nachbarschaft zu führen. Es wird wie aus Kübeln schütten, wie uns der Wetterbericht heute morgen im Rundfunk mitteilte. Auch die Küstenwache wurde bereits alarmiert!"

Lissy (heftig mit den lackierten Fingernägelnd fuchtelnd):
"Mom. Hattest du nicht gesagt, Flopsy hätte zahlreiche Flöhe in seinem Fell?"

Melinda (gütig den Kopf wiegend und sanft lächelnd) : "Nein, Kleines, das meinte ich von Dad. Ich sagte, Dad habe mehrere Flöhe in seiner atemberaubenden Brustbehaarung!"

Melinda (betroffen) : "Mom, das macht Sinn. Ich meine, nimm meine Entschuldigung! Ich hatte Dich, als Du es sagtest, nur wenig gut verstanden, da ich gerade am beweglichen Fernsprecher war, um mit Josh das Date für den High School-Abschlussball auszumachen, der am kommenden Wochenende startet. Ich werde als Cinderella in Moms altem, weißen Abschlussballkleid stehende Ovationen ernten!"

Horatio (kratzt sich an der Brust): "Komm mal zu Daddy, Kleine. Lass Dich von Deinem alten Dad einmal umarmen. Du wirst die verdammt schönste Cinderella der ganzen gottverdammten Stadt sein - bis hinauf nach Orange County - Ups.... Jetzt absolvierte gerade einer der Flöhe, der in meinem Brusthaar wohnt, einen gewaltigen Sprung in Deine Richung. Hattest Du es bemerkt?"

Lizzy (entzückt und laut aufjubelnd):"Oh Dad. Das wird mir endlich die vermisste Anerkennung geben, die ich benötigte über all' die Zeit. Ein Erinnerungsstück von Dir werde ich also zum High School-Abschlussball tragen. Zudem ein lebendiges. Dadurch werden viele meiner Tränen getrocknet, die strömten, als Du uns damals für den Vietnamkrieg verließest."

Flopsy (im Duden blätternd): WOW!

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Grandios!
 
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Den haben wir wohl übersehen:

OnkelOtto schrieb:
Die Elidierung des palatalen Vokals "i" im alveolaren Anschlag ist doch eher - wie im zweiten Teil der Analyse Makeitsos konstatiert - tatsächlich ein Beleg "migrationshintergründiger" Artikulation des Deutschen bzw. der ranschmeißerische Versuch, eine bestimmte Zielgruppe zu erhaschen. Klingt aber eher nach Griff ins Klo! So!
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Ich glaube, der ist zu dieser Uhrzeit a bisserl hoch für mich.

:D
 
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Ich meinte damit:
Lässt du "i" weg in "Zwans'sch" , Alder, klingt krass nach Erkan und Stefan.
Machst Du "i" rein, (ischschwör!), klingt nach Mamma Hesselbach.
 
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Mit dem Zusatz "Ey" (also "Eyischwör") könnte es auch nach U2 klingen, die u.a. durch die Elendsviertel Bonames oder Kalbach führt. (Wo ich es gerade davon habe: es heißt übrigens "Bonameeees", und nicht "Bonaaaames" oder "Bonemas", wie bei Main FM (!) gehört.)
 
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Gelb schrieb:
es heißt übrigens "Bonameeees", und nicht "Bonaaaames" oder "Bonemas", wie bei Main FM (!) gehört.)
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Sach ma...
Das ist ja ein Skandal. Jetzt kupfert Main FM auch noch bei uns ab.
Ich dachte immer, nur der hr würde die "eigenen" Städte nicht kennen. So häufig, wie auf unseren hehren Frequenzen
Wies'baaaaaden
Aaaaaaalsfeld,
Leih-ge-schtern
Mainz-Kastel
u.ä.
über den Sender geht.
 
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Wie gut, dass bei euch nicht auch noch Maaaaaaagdeburg oder Machdeburch gesagt wird, Otto. Oder in der Sportredaktion: Dünnamo (Dresden).
 
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WAZmann schrieb:
Eins Live hat ja auch zugelegt. Daher habe ich es mir doch mal angehört : der Song lief, BaBaBaBaBaBaBaBaBabababa -- Tscheck it out, Yeah, Tscheck ist Out, Yeah, BaBaBaBabaBa. Danach schreit ein Blödmann mit einem dieser unsäglich "Bööööööh"-Songs, also ein Gitarrenriff, auf Loop gestellt und schön alles mit Gööööööl, Mööööö, Böööö......... schlimm. Die drauffolgende Zippe mit ihrem "Wääääääää"-Geschrei war noch schlimmer.
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Ich denke, Genossen, mit der Monotonie des BaBaBa und wie das alles heißt, ja, da sollte man doch Schluß machen!
 
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Tondose schrieb:
Gut gebellt, Collie....

Und jetzt PLATZ!


Gruß TSD
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:wow: :wow: :wow:

Der ist gut @TSD...*wuff*...*gg...
applaus.gif
 
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Boah, ey! Kannst Du bitte endlich mal mit diesen nervigen animierten Smileys aufhören? Das nervt echt! Danke.
 
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Ein Fernmeldemechaniker. So genannt ob der professionellen Methode, die Betriebsbereitschaft eines Fernsprechers zu überprüfen. Zu DDR-Zeiten wurde übrigens in der Lidderadur angeprangert, daß es sich leider eingebürgert habe (und das hatte es tatsächlich), so etwas mit guten Mikrofonen zu machen. „Das ist eine üble Unsitte.“
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Hallo K6,

erinnert mich irgendwie stark an ein Lieblingsbuch meiner Jugend von Peter Leue: "Das Buch vom guten Ton". Erst neulich habe ich es wiedergefunden. Damal habe ich diese Buch geliebt, heute mußte ich über einige Stellen schmunzeln. Stand das vielleicht auch in Deinem Bücherregal?
 
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Schmunzeln über die launige Schreibe, nehme ich doch an? Inhaltlich ist es nämlich wirklich profund. Die Passagen „entgegen anderen Auffassungen ist es richtig, ...“ und „wer sowas macht, kann sich auch ein ganz billiges Mikrofon kaufen und sich das Geld für eine HiFi-taugliche Ausführung sparen“ sind übrigens direkte Repliken auf gewisse Ratschläge aus dem Fotokinoverlag Leipzig (Mikrofon in watteausgekleidete Kästchen stellen, am Mikro vorbei schön in den Raum sprechen und ähnlicher Unfug).

Nicht bei mir liegt allerdings die dicke Schwarte. Die soll auch gut sein. Ist nur deshalb nicht in meinem Besitz, weil ich damals nicht genug Spielgeld am Mann hatte, als ich sie mal in einem Büchergeschäft sah ...
 
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